¿Por qué hay gente que no supera a su ex?

 

Por lo general las personas que acuden a mis redes sociales o a esta página están con el dolor en su etapa inicial. Luego, a medida que van trabajando, empiezan a disiparlo. Día a día, lentamente, van notando mejorías. Pero pareciera que otras personas viven un proceso exageradamente lento. Pasan los meses, incluso los años y el dolor de una separación sigue palpitante, vívido.

Hay una cosa que debemos abordar a modo de paréntesis. Se piensa que uno lo supera cuando ha olvidado por completo a su ex pareja. La verdad es que el objetivo no es olvidar ni borrarlo de tu memoria.

En el habla hispana nos hemos trazado esa meta debido a la cantidad de canciones y novelas que utilizan el término “olvidar”. Personalmente a mí me gusta más el término anglosajón que es “get over” y esto significa “superar a”. Por tanto los que hablan inglés se trazan una meta más realista: no olvidar, sino superar a alguien, pasar página. Jamás escucharás a un americano o australiano decir: “Forget your ex”, sino “Get over your ex”.

Y puedes sentir que lo has superado en gran medida cuando, a pesar de recordarlo de vez en cuando, ya no te produce remordimientos. Para ello existen dos factores: 1) el pasar del tiempo hace que la intensidad emocional pierda fuerza y 2) ciertos ejercicios que aceleran ese proceso, entre ellas las del perdón, aceptación y liberación.

Tu meta no es olvidar. Quizás pronto exista alguna máquina que permita logre borrar de tu memoria recuerdos dolorosos; pero tienes el riesgo de que vuelvas a cometer los mismos errores amorosos con otras personas, incluso con la misma.

Por ello, es importante entender que EL DOLOR tiene una función primitiva de supervivencia muy importante: les servía a nuestros ancestros entender que algo no era beneficioso. Por ejemplo, cuando veían fuego y lo tocaban. Les ardía la mano, entendían que era peligroso. Luego dejaban de tocarlo. Ahora, miles de generaciones después, ese miedo ya lo tenemos bien implantado en el inconsciente gracias a nuestros antepasados. El dolor vino a enseñarnos.

Ahora bien, habiendo aclarado todo esto, prosigamos a la pregunta que nos atañe este artículo:

¿Por qué hay personas que nunca lo superan?

1) Exceso de confianza y falta de retro-alimentación

Muchas veces la gente tiene la creencia de que con el tiempo lo superará pero sigue metida en su rutina aburrida y matadora. No crecen, no evolucionan, no cambian de look, apenas viajan, no entablan nuevas amistades, no cometen nuevas locuras, no tienen nuevas ilusiones (y no me refiero a ilusiones amorosas, sino a ilusiones de vida, aquellas por las cuales se levantarían animados día a día por hacerlo realidad). Entonces aquí tenemos a alguien que se ha estancado no solo a nivel sentimental, sino también a nivel global en su vida personal: en el trabajo, en la familia, en las amistades, en los pasatiempos.

Y cuando pasa el tiempo, digamos dos años, nos damos con la sorpresa de que sigue siendo la misma persona de siempre: ¿Cómo piensas pensar y sentir diferente si todo en tu vida sigue igual a como cuando vivías enamorado(a) de tu ex?

Reinvéntate. Abraza los cambios, los nuevos ciclos. Eso irá también cambiando tus sentimientos, y más si son dañinos. Tu vida debe sentir tan emocionante que el pasado ya ni cosquillas dé.

2) Se venden la creencia de que no lo superarán

Aquí también están los que toda una vida han vivido con creencias románticas. Los que escuchan baladas de amor sufrido sin filtro alguno. Los que han tenido poco espacio para analizar y reflexionar sobre su vida en general. Este tipo de personas acepta inmediatamente lo que la cultura popular ha querido que crean. Entonces también se venden y, a la vez, se compran la creencia de que nunca podrán superar el primer amor o el más intenso de ellos (el que posiblemente también fue el más dañino). ¡Bazofias mentales!

Tú puedes elegir venderte cualquier creencia. Cuanto más la creas, más real vuelve. Si crees fervientemente que lo vas a superar y no le das cabida a la duda, definitivamente ello es lo que obtendrás. Si crees que estás condenado a sufrir toda una vida por ese amor que se fue, también tendrás y construirás esa realidad. Tú eliges qué realidad venderte.

3) Trastornos mentales de carácter clínicos

A partir de este punto los problemas que te impiden superar a tu ex ya dependen de una ayuda externa para que realmente lo puedas superar. Y una de esas razones es que tengas algún trastorno mental. Por ejemplo, si sufres de TOC (Trastorno Obsesivo Compulsivo) es comprensible por qué los pensamientos de tu ex se te han vuelto frecuentes y obsesivos. Vas a requerir de mucha ayuda profesional pero no para olvidar a tu ex, sino para tratar el problema de raíz.

Lo mismo también con el Trastorno de Personalidad Limítrofe (borderline), tenderás a entrar a relaciones dolorosas y estilo montaña rusa si no estás siendo supervisado con un profesional. Entre otros trastornos están la Esquizofrenia y la Bipolaridad. Además, si sueles relacionarte con personas que tienen serios problemas de adicción al alcohol o a cualquier otra actividad adictiva, como intentando rescatarlo de su miseria existencial a pesar de que te han lastimado físicamente, es que tienes co-dependencia (no es trastorno mental pero también se recomienda ser tratado seriamente).

4) Traumas infantiles no resueltos

El problema con lo de no poder superar a tu ex y también, posiblemente, de estar siempre metiéndote en el mismo ciclo de sufrimiento en el amor con parejas similares es porque tal vez no has resuelto un trauma infantil. Por ejemplo, puede que tengas tanto miedo al abandono porque en tu niñez uno de tus progenitores te abandonó que eres propenso a elegir parejas que tengan este tipo de poder en ti: siempre tienes la sensación de que te abandonarán. Y ahora que lo hicieron lo percibes como el fin del mundo. El dolor, en realidad, no es que te haya abandonado tu ex, sino que abrió una herida que todavía no has sanado.

Hasta que no enfoques tu tiempo y energía en sanar la herida del pasado no sanarás la de tu más reciente relación…

5) Toda una vida al lado de esa persona

Existe un promedio aceptable en la que uno debería tener en cuenta para saber si realmente está recuperándose normalmente. Divide los años vividos con tu ex y pásalos a meses que es lo que te debería tardar tu recuperación. Por ejemplo si estuviste 10 años con tu ex, por lo menos deberías tener un tiempo de duelo de 10 meses y a ello le súmale medio año para que aprenda uno a vivir solo, a entender que hay vida más allá de tener una relación de pareja. Entonces un tiempo aproximado de recuperación es de un año y medio.

Pero quienes vivieron 30 años de matrimonio posiblemente no les guste la idea de tener que vivir un duelo de tres años. Sin embargo, pueden trabajar completamente los dos primeros puntos que tratamos en este artículo: Aprovechar cada mes para renacer de tus cenizas, volverte alguien nuevo y venderte la creencia irrefutable de que definitivamente vas a superarlo. Evidentemente en casos así es más difícil creértelo; pero si realmente tienes una pizca de amor propio y estás harto(a) de sufrir todo el tiempo, aceptarás el reto y no te pondrás excusas.

A lo que voy con todos estos casos es que siempre es posible superarlo. Hay quienes se rinden fácilmente y empiezan a decir: “Nunca lo superas, siempre duele”. Y claro que va a doler si te da pereza trabajar en tu crecimiento. No es fácil construirte, pero vale la pena y cuando realmente llega ese bendito momento en que por fin los recuerdos son solo imágenes mentales que aparecieron sin causar estragos, entonces habrás entendido lo valioso que es siempre perseverar.

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Nos vemos la próxima semana!

Rolandox

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