Por favor, NO hagas esto en AÑO NUEVO

Cuenta la leyenda que el alcohol ayuda a desahogar tus penas… Y aunque es cierto en determinados momentos te ayuda a “olvidar”, no tenemos en cuenta que su parte negativa trae serias consecuencias…

No quiero extenderme demasiado pero cuando es Año Nuevo lo primero que la gente piensa es divertirse como nunca, y de hecho muchos solteros lo harán con fiestas y con las infaltables bebidas alcohólicas… No tiene nada malo festejarlo de este modo siempre y cuando tengas el suficiente auto-control como para que sepas hasta qué momento dejar de beber.

Años atrás, una amiga quien estaba a mi lado en una fiesta de año nuevo se extendió demasiado con la cerveza (a mí particularmente no me gusta la cerveza, preferiría otra bebida menos ésa), y a eso de las 6 am cuando ya estaba amaneciendo y todo el mundo estaba en estado de ebriedad, ella junto a otros 2 o 3 chicos más (en otro grupo), rompieron en llanto recordando todo lo negativo de sus vidas, lo miserables que se sentían por haber vivido traumas desde pequeños y, cómo no, también porque a uno que otro le rompieron el corazón.

Estoy seguro que lo que te estoy diciendo no es nada de otro mundo. Seguro que lo has visto muchas veces en tu vida. Soy consciente de eso, pero la razón por la que escribo este pequeño mensaje es para hacerte reflexionar lo siguiente:

Hay quienes se refugian en el alcohol para desahogarse. Sinceramente, y no es por ofender a nadie, yo pienso que ésa es la forma más cobarde de enfrentar el DOLOR. No importa qué excusa le pongas (“No, es que voy a festejar con mis amigos”) … Al final lo que cuenta son tus intenciones (quizás inconscientes). Quieres desahogarte con un agente externo, algo que quizás luego se te vuelva adicción si no tienes auto-control (y estoy seguro que quizás aún te falta desarrollar esta cualidad).

Ahora bien, no voy a quedarme de brazos cruzados criticándote y echándote tierra y barro. Quiero que apliques lo siguiente:

No bebas mucho. Si tus amigos o amigas se ofenden porque no les recibes más la bebida alcohólica o porque no quieres entrar en esa dinámica e insisten en que “te diviertas” con ellos, entonces utiliza una palabra que te hará la vida más fácil. “NO GRACIAS”. ¡No tiene nada de malo ser ASERTIVO! Si lo dices de forma educada y relajada, no ofenderás a nadie… Allá el idiota que piense que, porque tú estés rechazando su forma de festejar, también lo estás rechazando como persona…

Di “No, gracias” y no de forma dubitativa. Dilo de forma segura y seria. En caso de que ya no quieras seguir con la tentación a medio metro, será mejor que te vayas a tu casa a dormir porque mañana será otro día para continuar tu PROCESO DE RECUPERACIÓN.

Ya que la mejor manera de desahogarte es enfrentando al dolor por tu propia cuenta. Sin alcohol, sin drogas, sin medicamentos, sin exceso de comida, etc…

¿Es un proceso largo? Sí. ¿Es un proceso difícil? Sí. Pero al menos cultivarás algo que te ayudará con lo que venga en la vida: TU FORTALEZA INTERNA.

Además, una vez que hayas afrontando el dolor por tu propia cuenta, te darás cuenta de que éste empezará a marcharse de tu cuerpo ya que su tiempo habrá caducado. Al igual que la batería de un celular cuando se lo utiliza bastante, puede sólo durar un día en vez de una semana utilizándolo de vez en cuando, lo mismo sucede con el dolor… Cuanto lo dejas estar cuando tiene que estar, a su debido tiempo se marchará de ti. Por algo existe el famoso proceso de DUELO.

Así que ya lo sabes. Estás advertido. Eso es todo lo que quería decirte para estas fechas muy especiales. Quiero que recibas el AÑO NUEVO con un mejor pie y no con el mal sabor del arrepentimiento que está disfrazado de resaca.

Ya habrá tiempo para llorar, pero no lo hagas públicamente exponiendo tus desgracias a personas que quizás luego utilicen esa información como chisme.

¡Te deseo un FELIZ AÑO NUEVO! ¡Y ten por seguro(a) que este año tendré mucho más artículo para que puedas seguir con este proceso de recuperación! No dejaré de ayudar a personas como tú ya que lo que más motiva es recibir mensajes de personas que me cuentan lo mucho que les he ayudado en sus vidas y créeme que eso ya vale todo el oro del mundo por hacer esta hermosa labor:’)

Si deseas seguir apoyando mi proyecto y, además, deseas empezar tu propio proceso de recuperación desde hoy mismo para que de verdad tengas un mejor AÑO NUEVO, te recomiendo mi libro “7 Pasos para Olvidar un Amor“. Además, sabrás cómo recibir un nuevo ciclo en la parte donde hablo sobre CÓMO DESAHOGARSE CORRECTAMENTE.

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Cómo disipar los síntomas de la DEPRESIÓN

Advertencia: Las siguientes sugerencias no deben ser tomadas como consejo profesional ni como la ayuda definitiva a tu depresión. Si estás clínicamente deprimido, es preferible que consultes con un especialista. En este artículo abordamos la depresión en su etapa inicial. En todo caso te servirá de complemento al apoyo terapéutico y psiquiátrico que puedas estar llevando en estos momentos.

No eres el amor

 

Últimamente estoy escribiendo mucha prosa (como poemas, sin tantas rimas). Como escritor estoy explorando otras áreas de la literatura. Y creo haber hallado por ahora otra manera de ayudar. Mientras que por allí, se puede encontrar mucha poesía que hunde más a los afligidos, la que vas a leer a continuación, en especial si eres mujer, espero te llene de valor para dejar una relación que no aporta nada en tu vida. Espero tus comentarios al final de artículo. Me hace mucha ilusión saber qué impresión te causó.

No eres el amor

Búrlate de mí en la cara,
di que no merezco nada;
pero, a fin de cuentas,
solo ocultas tu miseria
causando dolor en otros.
No tienes amor, ni lo quieres.
Tu sonrisa está perdida, quieren
rescatarte; pero es una trampa.
Afirmas tener autoridad,
¿de qué? de alguien más.
Alguien que era indefenso.
Alguien que tristemente
confió en ti.
Alguien que acaba de abrir los ojos,
alguien que sabe: siempre fue fuerte.
Alguien a quien le gastaste
cada día de su vida
fingiendo dar amor;
dando la imagen, por
breves momentos,
de un perfecto romance.
Sin embargo, no eres el amor.
Eres el dolor, la anulación.
Eres el tornado que arranca
los árboles que no tienen sólidas bases,
los árboles jóvenes
que poco saben de estaciones
como para reconocerte también
como el más crudo invierno.
No eres el amor.
Un cuchillo
sólo es tu debilidad.
Una amenaza
es tu pobreza.
Un golpe:
el reflejo de tu miseria.
Los gritos:
el vacío de tu existencia.
No tienes el respeto de tus amigos…
Perdón, ¿amigos?…
Todos saben quién eres
por eso no los tienes.
Solo esta cándida e incondicional compañía que,
en su momento quería ser tu consuelo, tu refugio,
y que ahora abrió los ojos.
Ya me cansé de creer
que tenías un niño herido
que tu pasado difícil te hacía
un incomprendido.
Comprendí que
no vale una noche de pasión
por diez de preocupación.
Tampoco un beso hechicero,
por ausencia de afecto.
Ni un rostro arrepentido
por episodios de enojo sin sentido…
Comprendí que no eres el amor.
El de ninguna clase.
Quieres pensar que eres fuerte;
que tu status económico te respalda,
que tu intelecto es suficiente.
Pero tu corazón sigue rocoso,
calavérico e insensible.
No sabes de amor,
sólo das una primera buena impresión.
Lo ocultas hasta envenenar a la víctima,
hasta hacerla creer que es la culpable.
Culpable, ¿de qué? De tus mediocridades.
No sé cómo. Quizás por hastío,
por amor propio o
por simple uso de mis facultades
decidí que ya no más.
Me desintoxiqué de tu querer.
No me rompo la cabeza
dándote explicaciones.
Me voy sin decir adiós,
comprenderás que hoy
supe el valor de mi libertad,
hoy es el primer día
del resto de mi vida,
como mujer independiente,
luchadora y decidida.
como las que siempre tenías miedo de relacionarte.
Mi entereza será mi mejor escudo.
Me hiciste más fuerte de lo que era.
Me hiciste comprender qué no quiero realmente.
No eres el amor,
ni el mío ni el de nadie más.
Tienes que recomponerte
para poder brindar
aquello que tanto careces.
Ojalá lo hagas. Por tu bien.
Que tu corazón se llene de dicha.
Que todo esto te haga crecer
como tú, conmigo, tuviste
el gesto de hacerme reconocer. 
— Rolandox
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¿Existen hombres fieles? Si es así, ¿cómo reconocerlos?…

 

Hay un tema que levanta pasiones reprimidas y desenfrenadas en las mujeres: Siempre que se habla de su relación con los hombres por lo general están quienes creen que encontrar al indicado es como creer en Papa Noel, los unicornios y los elfos (y hacen creer al mundo entero que ya no creen en el amor cuando justamente son ellas las más propensas al encanto de un seductor mujeriego… Más adelante lo explicaré a detalle). Por otro lado están quienes, a pesar del pasado que tuvieron, reconocen que les fue pésimo pero siguen esperando con optimismo el día llegue el indicado, aquel que la prefiera a ella y solamente ella.

Evitaré en todo lo posible generalizar porque también me ha tocado conocer lectoras que son amantes de los hombres, aquellas que creen que los hombres -aún con todos sus defectos- son un encanto y pueden llevarse bien con ellas… Así que aquí, en el público lector femenino, seguro tenemos de todo; pero respondiendo a la pregunta de que si existen hombres fieles, seguramente esperas que diga que sí. Ahora bien, sé que la pregunta que más te llamó la atención es: ¿entonces dónde los encuentras?

Analicemos un poco a fondo la situación.

La fidelidad es cuestión de elección personal

En cierta ocasión escuché una entrevista de un biólogo evolucionista en la que hablaba que la monogamia y la fidelidad en el ser humano no es natural, que estamos programados para la variedad; sin embargo, los pocos hombres que se animan a tener una relación estable de muy larga duración (y de ser posible “hasta que la muerte los separe”) merecen cierto respeto puesto que están luchando con millones de años de biología… (Aquí abajo está el documental que habla sobre la monogamia tanto en hombre como mujeres).

Él reconoce que sí los hay. Pero cuando los veas, haz lo posible para darle su más grande elogio. Y si eres hombre y tienes un amigo fiel no deberías más que felicitar su decisión… Aunque obviamente, cierto grupo preferiría utilizar la premisa científica de que somos polígamos por naturaleza solo para no esforzarse en llevar una relación de pareja… Lo peor de todo es que este tipo de hombres inicien una relación de pareja sin ponerse a imaginar la consecuencia y el daño emocional que causará en la mujer solo por un deseo egoísta.

Pero no confundamos el estar enamorados con el ser fiel. Cuando un hombre está flechado por su mujer en los primeros meses de estar realmente enamorado le corresponderá sí o sí, porque mentalmente no tiene espacio para otra. El siguiente vídeo puede ser ese el caso. He visto cómo muchas mujeres compartían este vídeo en facebook (uno llegó a pasar los más de 24 millones de reproducciones) mencionando que era un verdadero hombre cuando, en realidad, solamente pudo haber estado en un momento adecuado del enamoramiento y, a parte el contexto, cuando una mujer se le acerca así de forma descarada en pleno centro comercial, el hombre promedio sabría que todo es una broma. Conclusión: no bases la fidelidad en solo acto público. Hace falta más. Y lo te diré a continuación.

Los infieles estadísticamente llegarán a cinco veces más mujeres

Pongamos un ejemplo simplista; pero que servirá para luego continuar con los demás conceptos:

Un hombre fiel, ¿en promedio cuántas parejas tendrá antes de casarse?

Posiblemente como máximo 5 (suponiendo que tuvo relaciones de 2 a 4 años). Y por ser fiel, supondríamos que este es sincero no solo con las mujeres, sino también consigo mismo… Por tanto, para que sepa bien que quiere casarse ha de haber conocido a una cantidad de mujeres lo suficiente como para saber precisamente con cuál se iba a casar. Incluso hay casos de que a la segunda o tercera relación de pareja ya deciden casarse. No se expandió demasiado su fama entre las mujeres de su entorno.

Ahora bien, un hombre mujeriego, infiel por naturaleza y por placer, puede que tenga la misma cantidad de pareja o más… Pero él no durará mucho con cada una de ellas… Él puede tener, antes de casarse, relaciones con más de 50 mujeres (o casarse varias veces). A las cuales deja emocionalmente mal quizás a la mitad de ellas porque recurrió al engaño. Un solo hombre infiel puede llegar a conocer e intimar desde dos a cinco veces más cantidad que un hombre fiel.

Es un ejemplo exagerado y quizás un poco generalizado; pero es la mejor manera de explicar por qué los infieles se hacen notar más que los hombres fieles.

Es por ello que puedes llegar a percibir a los hombres como infieles y mentirosos porque el que te tocó a ti también estuvo con otras cuatro mujeres mientras que el hombre fiel sigue con la misma novia de hace varios años.

Los infieles deslumbran inmediatamente. Los fieles están de perfil bajo

Los infieles llaman mucho la atención y por lo general el chisme de que alguien le puso los cachos a otra persona (como cualquier noticia mala) se expande mucho más rápida y ampliamente que el chisme de que un hombre fiel y sincero está tratando cada vez mejor a su novia.

Así que por un lado el problema es de percepción: las mujeres perciben que “muchos hombres son infieles” cuando en realidad solo una parte lo son; pero acaparan la mayoría de titulares. ¿Cuándo has visto en la portada de una revista femenina: Fulatino le fue fiel a fulatina!!!?

Y aquí hay que hacer un breve paréntesis, la infidelidad no es un asunto netamente masculino, es un asunto netamente humano, por tanto también concierne a las mujeres. Pero, como se dijo anteriormente, existe una percepción magnificada de que los hombres son más infieles que las mujeres, cuando biológicamente se sabe que tanto hombres como mujeres buscamos la misma variedad sexual.

En cambio los hombres fieles, los que no gustan tanto de ir en flor en flor no llaman tanto la atención generalmente por dos razones: Son un poco más introvertidos y menos elocuentes o porque están brillando más para la novia que para las demás mujeres.

Claro que sí, tampoco todo es color rosa con el hombre fiel: Algunos lo son por resignación ya que tienen dificultades para relacionarse con las demás personas en general y otros lo son por decisión personal. Este segundo grupo es el tipo de hombre que deberías enfocar tu atención (y en caso de que seas hombre, éste es el modelo al que debes aspirar ser). Porque este tipo de hombres tienen la capacidad de estar con cualquier mujer porque su entorno laboral lo expone demasiado a todo tipo de personas; pero saben perfectamente lo que quieren en la vida y en una mujer, y cuando la encuentran no están con ella por necesidad o porque es “su peor es nada”, sino porque la prefieren por encima de todas las demás.

Una verdad incómoda: muy ocasionalmente llegará a ti el hombre fiel

Especial cuidado si esperas que sea el hombre quien tome la iniciativa en todo momento. En este caso lo más probable es que lleguen a ti los más avezados, los que tienen más experiencia con las mujeres. En cambio, si por allí le das un poco más la oportunidad a aquel hombre aparentemente tímido, que no te deslumbró a la primera y que a medida que se va soltando empieza ya a parecerte interesante, probablemente te encuentres con que ese tipo como mínimo no sea un infiel que gusta de serlo.

No te hagas siempre la durita: los roles deben ser uno tú, otro él… Incluso antes de que inicien una relación de pareja. Es como si inconscientemente pusieras demasiadas barreras y los más introvertidos se rendirán más fácilmente, en cambio, los que hayan atravesado consecutivamente esas barreras lo harán con facilidad. Y cuanto más difícil te hagas más irresistible serás para aquel que te percibe como un reto, aquel que tiene el ego de seductor que no permitiría que una mujer lo rechace.

Espero te haya gustado bastante este artículo para entender mejor la PSICOLOGÍA MASCULINA. Si realmente quieres profundizar y mejorar tu relación con los hombres desde el momento en que los conoces hasta el momento en que decides iniciar una relación de pareja, te servirá de mucha ayuda el audio-curso “DOMINA LOS SECRETOS DE LA MENTE MASCULINA“. Con más de 2 horas de contenido exclusivo dos hombres te revelan exactamente lo que pensamos al momento de conocer a las chicas y cómo hacer que ellos te perciban como una mujer seria para una relación de pareja. Y así ya no dejarás pasar la oportunidad de estar con un hombre que verdaderamente valga la pena.

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¿Por qué hay gente que no supera a su ex?

 

Por lo general las personas que acuden a mis redes sociales o a esta página están con el dolor en su etapa inicial. Luego, a medida que van trabajando, empiezan a disiparlo. Día a día, lentamente, van notando mejorías. Pero pareciera que otras personas viven un proceso exageradamente lento. Pasan los meses, incluso los años y el dolor de una separación sigue palpitante, vívido.

Hay una cosa que debemos abordar a modo de paréntesis. Se piensa que uno lo supera cuando ha olvidado por completo a su ex pareja. La verdad es que el objetivo no es olvidar ni borrarlo de tu memoria.

En el habla hispana nos hemos trazado esa meta debido a la cantidad de canciones y novelas que utilizan el término “olvidar”. Personalmente a mí me gusta más el término anglosajón que es “get over” y esto significa “superar a”. Por tanto los que hablan inglés se trazan una meta más realista: no olvidar, sino superar a alguien, pasar página. Jamás escucharás a un americano o australiano decir: “Forget your ex”, sino “Get over your ex”.

Y puedes sentir que lo has superado en gran medida cuando, a pesar de recordarlo de vez en cuando, ya no te produce remordimientos. Para ello existen dos factores: 1) el pasar del tiempo hace que la intensidad emocional pierda fuerza y 2) ciertos ejercicios que aceleran ese proceso, entre ellas las del perdón, aceptación y liberación.

Tu meta no es olvidar. Quizás pronto exista alguna máquina que permita logre borrar de tu memoria recuerdos dolorosos; pero tienes el riesgo de que vuelvas a cometer los mismos errores amorosos con otras personas, incluso con la misma.

Por ello, es importante entender que EL DOLOR tiene una función primitiva de supervivencia muy importante: les servía a nuestros ancestros entender que algo no era beneficioso. Por ejemplo, cuando veían fuego y lo tocaban. Les ardía la mano, entendían que era peligroso. Luego dejaban de tocarlo. Ahora, miles de generaciones después, ese miedo ya lo tenemos bien implantado en el inconsciente gracias a nuestros antepasados. El dolor vino a enseñarnos.

Ahora bien, habiendo aclarado todo esto, prosigamos a la pregunta que nos atañe este artículo:

¿Por qué hay personas que nunca lo superan?

1) Exceso de confianza y falta de retro-alimentación

Muchas veces la gente tiene la creencia de que con el tiempo lo superará pero sigue metida en su rutina aburrida y matadora. No crecen, no evolucionan, no cambian de look, apenas viajan, no entablan nuevas amistades, no cometen nuevas locuras, no tienen nuevas ilusiones (y no me refiero a ilusiones amorosas, sino a ilusiones de vida, aquellas por las cuales se levantarían animados día a día por hacerlo realidad). Entonces aquí tenemos a alguien que se ha estancado no solo a nivel sentimental, sino también a nivel global en su vida personal: en el trabajo, en la familia, en las amistades, en los pasatiempos.

Y cuando pasa el tiempo, digamos dos años, nos damos con la sorpresa de que sigue siendo la misma persona de siempre: ¿Cómo piensas pensar y sentir diferente si todo en tu vida sigue igual a como cuando vivías enamorado(a) de tu ex?

Reinvéntate. Abraza los cambios, los nuevos ciclos. Eso irá también cambiando tus sentimientos, y más si son dañinos. Tu vida debe sentir tan emocionante que el pasado ya ni cosquillas dé.

2) Se venden la creencia de que no lo superarán

Aquí también están los que toda una vida han vivido con creencias románticas. Los que escuchan baladas de amor sufrido sin filtro alguno. Los que han tenido poco espacio para analizar y reflexionar sobre su vida en general. Este tipo de personas acepta inmediatamente lo que la cultura popular ha querido que crean. Entonces también se venden y, a la vez, se compran la creencia de que nunca podrán superar el primer amor o el más intenso de ellos (el que posiblemente también fue el más dañino). ¡Bazofias mentales!

Tú puedes elegir venderte cualquier creencia. Cuanto más la creas, más real vuelve. Si crees fervientemente que lo vas a superar y no le das cabida a la duda, definitivamente ello es lo que obtendrás. Si crees que estás condenado a sufrir toda una vida por ese amor que se fue, también tendrás y construirás esa realidad. Tú eliges qué realidad venderte.

3) Trastornos mentales de carácter clínicos

A partir de este punto los problemas que te impiden superar a tu ex ya dependen de una ayuda externa para que realmente lo puedas superar. Y una de esas razones es que tengas algún trastorno mental. Por ejemplo, si sufres de TOC (Trastorno Obsesivo Compulsivo) es comprensible por qué los pensamientos de tu ex se te han vuelto frecuentes y obsesivos. Vas a requerir de mucha ayuda profesional pero no para olvidar a tu ex, sino para tratar el problema de raíz.

Lo mismo también con el Trastorno de Personalidad Limítrofe (borderline), tenderás a entrar a relaciones dolorosas y estilo montaña rusa si no estás siendo supervisado con un profesional. Entre otros trastornos están la Esquizofrenia y la Bipolaridad. Además, si sueles relacionarte con personas que tienen serios problemas de adicción al alcohol o a cualquier otra actividad adictiva, como intentando rescatarlo de su miseria existencial a pesar de que te han lastimado físicamente, es que tienes co-dependencia (no es trastorno mental pero también se recomienda ser tratado seriamente).

4) Traumas infantiles no resueltos

El problema con lo de no poder superar a tu ex y también, posiblemente, de estar siempre metiéndote en el mismo ciclo de sufrimiento en el amor con parejas similares es porque tal vez no has resuelto un trauma infantil. Por ejemplo, puede que tengas tanto miedo al abandono porque en tu niñez uno de tus progenitores te abandonó que eres propenso a elegir parejas que tengan este tipo de poder en ti: siempre tienes la sensación de que te abandonarán. Y ahora que lo hicieron lo percibes como el fin del mundo. El dolor, en realidad, no es que te haya abandonado tu ex, sino que abrió una herida que todavía no has sanado.

Hasta que no enfoques tu tiempo y energía en sanar la herida del pasado no sanarás la de tu más reciente relación…

5) Toda una vida al lado de esa persona

Existe un promedio aceptable en la que uno debería tener en cuenta para saber si realmente está recuperándose normalmente. Divide los años vividos con tu ex y pásalos a meses que es lo que te debería tardar tu recuperación. Por ejemplo si estuviste 10 años con tu ex, por lo menos deberías tener un tiempo de duelo de 10 meses y a ello le súmale medio año para que aprenda uno a vivir solo, a entender que hay vida más allá de tener una relación de pareja. Entonces un tiempo aproximado de recuperación es de un año y medio.

Pero quienes vivieron 30 años de matrimonio posiblemente no les guste la idea de tener que vivir un duelo de tres años. Sin embargo, pueden trabajar completamente los dos primeros puntos que tratamos en este artículo: Aprovechar cada mes para renacer de tus cenizas, volverte alguien nuevo y venderte la creencia irrefutable de que definitivamente vas a superarlo. Evidentemente en casos así es más difícil creértelo; pero si realmente tienes una pizca de amor propio y estás harto(a) de sufrir todo el tiempo, aceptarás el reto y no te pondrás excusas.

A lo que voy con todos estos casos es que siempre es posible superarlo. Hay quienes se rinden fácilmente y empiezan a decir: “Nunca lo superas, siempre duele”. Y claro que va a doler si te da pereza trabajar en tu crecimiento. No es fácil construirte, pero vale la pena y cuando realmente llega ese bendito momento en que por fin los recuerdos son solo imágenes mentales que aparecieron sin causar estragos, entonces habrás entendido lo valioso que es siempre perseverar.

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